Páginas em branco.

Eu vi uma imagem. E ela desmoronou o meu mundinho à parte. Destruiu com tudo aquilo que ainda restava. E não, não era uma foto dele com outra... Foi pior do que isso. Me disseram várias vezes que uma imagem vale mais que mil palavras. É. Valeu mesmo. Foi nesse exato momento em que a última gotinha de esperança e desejo de te ter na minha vida novamente, escorreu. Sabe quando falam em dois mundos diferentes? Pois é! .. Estamos nessa fase. E me decepcionei tanto quando vi aquela imagem, foi uma mistura de decepção, ponto final, espanto... um mix de sentimentos. Foi ali, exatamente ali naquele momento, que eu fechei o capítulo que estava cheio de páginas em branco para serem escritas. E sim, ele foi fechado com todas essas páginas em branco, pra que eu nunca esqueça do quanto eu quis estar contigo... e o quanto tu não estavas aqui.

Um abraço que mudou.

Hoje me deu uma vontade tão grande de chorar. Chorar por coisas perdidas, por tempo perdido. Chorar por situações vividas, pessoas perdidas, sonhos desfeitos. Um olhar, um sorriso e um abraço. Essas três coisas, durante milésimos de segundos, me fizeram ter essa vontade de chorar. E depois disso, um alívio imenso, por saber que após tanto tempo, ainda há um laço. Um abraço de reencontro, com gosto de 'quanto tempo perdemos'. É. Esse ano foi de grandes e importantes acontecimentos. Grandes voltas da vida. Momentos como esse, que me mostraram que para tudo há um motivo, um momento certo. E, como dizem, se ainda não deu certo, é porque não chegou ao final. Hoje eu acredito. Não sou ingênua de querer algo de anos atrás, porque não sou mais a mesma, nem as pessoas envolvidas. Mas acredito sim, que esses foram os primeiros passos para uma nova história que começa a ser escrita. E isso me faz feliz. Apesar da vontade gigante de chorar por tudo, eu fiquei feliz, com aquela sensação de alívio e com um sorriso no rosto, ainda meio tímido, mas um sorriso.

A loucura

       A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar café em sua casa. Todos os convidados foram. Após tomarem o café, a Loucura propôs:

- Vamos brincar de esconde-esconde?
- Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a Curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem. Ao terminar de contar, eu vou procurar e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.

       Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.

- 1,2,3... a Loucura começou a contar.

       A Pressa se escondeu primeiro em um lugar qualquer. A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore. A Alegria correu para o meio do jardim. A Tristeza começou a chorar, pois não achava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele, debaixo de uma pedra.
        A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo. O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura estava no noventa e nove.

- Cem! - gritou a Loucura - Vou começar a procurar.

       A primeira a aparecer foi a Curiosidade, pois não aguentava mais, querendo saber quem seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados que ficasse estaria se escondendo. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
       Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:

- Onde está o Amor?

       Ninguém tinha visto.
       A Loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente, ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu seguir-lhe para sempre. O Amor aceitou as desculpas.
       Hoje, o Amor é cego e a Loucura sempre o acompanha.





                                                                   Autor desconhecido.

Foi só o começo.

E ontem nós saímos. Foi divertido. Mas não existiu aquele "algo mais". Foi diferente. E tanta coisa me incomodou, me fez querer sair correndo e te deixar lá, mas eu fiquei ali, parada... tentando aproveitar os poucos momentos de risada. O que é isso que está acontecendo? Será que chegou o dia do ponto final? É isso mesmo? Nem o frio no estômago se fez presente. E depois que cheguei em casa, senti uma vontade de tomar um banho e tirar aquela "sujeira" de mim. Mas não era culpa tua, nem minha, nem nossa... era apenas uma vontade de colocar o ponto final que precisava. Abri os olhos pra essa realidade e entendi que definitivamente, isso não me serve. Não sou objeto que pode ser reposto por outro qualquer, só para ocupar um lugarzinho ao teu lado, pra que não fiques sozinho. É isso. Não quero isso que pra ti é tão "nada" e pra mim é tão "tudo". São visões muito distintas de uma mesma situação, e não tá me servindo mais. 'Coração, deixa de ser trouxa...' Essa é a hora de fazer uma faxina na minha vida, nas pessoas, nos costumes. E comecei por ti. Não te preocupa, que não serás o único. Esse foi apenas o começo da fase que me livrarei daquilo que não me serve e não me acrescenta algo. É hora de tomar as rédias da minha vida.

Um presente que se torne futuro.

Cansei. Cansei desse vazio, dessa vontade de algo mais. Necessidade de alguém para rir, pra me entender, pra brigar...e fazer as pazes. Cansei de ficar lembrando um passado tão distante, que já não existe mais e então é recriado, e não lembrado! Eu procuro um alguém que não sei quem, nem com quais qualidades, que dirá os defeitos. Fico pensando se já vi esse alguém por aí e não sei. Se já conheço e não percebo o que tá acontecendo. Cansei dessas histórias de adolescente, que começam sem um propósito e terminam da noite pro dia. Eu quero mais. Eu preciso de mais. Cansei de olhar para trás e ver pessoas que me machucaram, e apesar disso, me fazem lembrar bons momentos. Chega disso! Eu quero alguém que me dê o presente. Quero alguém para dividir o meu dia-a-dia... alguém que me abrace, beije... que brigue comigo porque sou muito teimosa, que brigue só porque teve um dia cansativo, mas depois, tudo se acerta. Alguém que seja companheiro. Quero alguém que me dê o presente com intenção de pertencer a um futuro que construiremos juntos.

Impregnado.

Já escrevi tantos textos sobre o que sinto por ti, o que gostaria de sentir... Mas nenhum deles me fez te esquecer completamente. Será que há uma forma disso acontecer? Mesmo depois de tanto me decepcionar, como posso ter qualquer tipo de sentimento desse gênero? Alguém pode fazer o favor de dizer pro meu coração que ele não pode sentir isso. Não é isso que eu quero, mas não consigo me livrar desse sentimento. É algo impregnado em mim. Eu quero uma nova realidade, um novo sentimento, um novo alguém. Alguém que chegue e vire meu mundo de cabeça pra baixo. Que me faça perder o fôlego e me mostre que o mundo pode ser diferente. Tá, tudo bem. Não precisa de todas essas coisas mirabolantes, mas por favor, alguém me mostra uma outra forma de te ver!

Alegria desconhecida.

E você não sabe... mas alegrou minha noite. Me fez escutar aquelas mesmas músicas o dia inteiro. E ficar esperando pela companhia tão agradável. É... você definitivamente não sabe que chegou na hora certa e me fez rir de coisas incertas. Me fez delirar com coisas impossíveis, e rir delas. Agradeço por, durante algumas horas, me transportar para um mundo maravilhoso e cheio de risadas e sonhos doidos. E que venham tantas outras horas de conversas, risadas, músicas.. e sonhos mirabolantes!

Tô precisando.

Sabe aquela necessidade algo mais? .. De algo que te faça ficar ansiosa pelo encontro? .. Pois é! Tô precisando!

Isso não é elogio.

E sim, tu já foi meu ídolo. Já foi tudo que eu acreditava, em quem eu confiava. Meu tudo. Abri mão de muitos e magoei outros tantos por acreditar em ti. Sabe o que ganhei? Uma decepção...dessas gigantes. Um tombo bem grande. Me machuquei muito. Sofri demais e por muito tempo. Baixei a cabeça e pedi desculpas a muitos. Outros se perderam no caminho, por vários fatores: a mágoa foi grande demais; eu não expliquei os fatos; eles não entenderiam (não acreditariam) o que acontecia naquele momento. Recuperei muitas pessoas (se é que posso dizer "recuperar"). E a parte mais difícil, me aceitei novamente, entendi que a culpa não foi minha... nem de ninguém, apenas tua. Hoje, depois de muito tempo, aprendi que não conhecemos as pessoas. Aprendi que posso falar as coisas que acontecem, e então as pessoas decidem em quem acreditar. Sabe o que mais? Consegui trazer para perto pessoas que acreditei ter perdido para toda a vida. E isso me fez tão bem, me deixou tão feliz. Amadureci muito e muito rápido por tua causa. Não, isso não foi um elogio nem um agradecimento. Com certeza preferia ter continuado uma adolescente "normal" sem ter que passar por isso. Tudo bem, o que nos acontece é porque somos capazes de aguentar (é o que dizem... e eu passei a acreditar). Infelizmente, uma pessoa se perdeu. Uma que sempre desejei que existisse. E hoje ele existe, mas não sabe de mim, da minha existência, da minha ligação. Um dia, daqui há alguns anos, quem sabe a vida dê outra volta e tudo fique no seu lugar. Até lá, eu sou feliz com os que tenho a minha volta. Ei, acredite ou não, eles me fazem muito feliz... estando perto ou longe de mim, mas sempre presentes na minha vida.

Sonho?

 Bom dia! Ela ouve aquela voz de quem está acordando. Quando abre os olhos, se surpreende ao perceber que aquilo não era sonho. Finalmente, eles haviam se acertado e uma vida nova estava começando. Por um instante, ela tenta entender o que está acontecendo e lembra da noite anterior. Um encontro. Uma conversa. Verdades ditas. Sonhos compartilhados. Desejos a serem realizados. Decisão tomada. Simples assim. Tá. Ok. Não tão simples. Mas depois de tanto tempo, isso pareceu simples e verdadeiro. Muita risada foi dada, olhares trocados. Parecia que o tempo havia parado há anos, ou voltado. A cumplicidade ainda era a mesma. A inocência e a vontade de estar juntos, também. Uma noite quase de sonhos. Quase... pois quando acordou, ela percebeu que tudo era real. Os dias se passam, e aquela vida que tanto sonhara, estava se concretizando. Havia problemas, é claro, mas a parte boa superava tudo. Afinal, eles estavam juntos. Parecia que os dias passavam tão rápido, que o tempo voava e era pouco para aproveitar ao lado dele. Parecia... então, ela ouve um barulho muito alto. Opa! O despertador! É... só em sonho isso iria acontecer. Então é hora de levantar e viver a vida, sem ele. Mas quer saber? A vida não é tão ruim assim, e ela tá se virando muito bem.

Ainda...

Ainda ouço tua voz sussurrando promessas para uma vida a dois. Sorrio. E logo, me pego com uma lágrima no rosto e uma realidade completamente diferente daquela prometida.

Chega...

Preciso sair desse mundinho fechado, desse lugar que tanto me incomoda. Preciso de mudanças. Drásticas. Preciso de um momento de rebeldia.. rebeldia pensada, estruturada... mas ainda, rebeldia. Preciso me livrar das coisas que só me causam angústia e desconforto. Isso definitivamente , não me faz feliz. Não me faz bem. E somente eu poderei mudar essa realidade. Preciso me desfazer de laços que já não fazem sentido. No momento, só preciso sair desse local e ter a chance de ficar longe de tudo. Assim, serei capaz de encontrar uma parte da calma que preciso, e então, começar as mudanças que tanto quero. Necessito dar o primeiro passo. E esse, definitivamente, é o mais difícil.

!

E os meus dias têm sido tão leves e tão tranquilos.. tão cheios de calma e felicidade, que tenho até medo do que possa estar por vir. Mas, quer saber? Aproveitarei o hoje. O hoje que está tão bom, tão como eu sempre quis.

Ponto final. Novo capítulo.

Hoje eu tirei um peso das minhas costas. Coisas que estavam engasgadas há anos, foram esclarecidas. E isso me fez tão bem. Sinto que finalmente, fechei um capítulo da minha vida que até então, estava muito mal resolvido. Agora posso seguir em frente. Hora de novas histórias. De novos caminhos. De novas pessoas. Ou antigas. O ponto final foi colocado, uma nova página começa. E  a sensação de alívio, de leveza, de poder seguir com a minha consciência tranquila... essa só eu entendo.

Somente eu.

Preciso de tempo pra mim. De mim, comigo mesma. Somente eu. Egoísta não? .. Mas fazer o que.. é algo que está sendo necessário ultimamente. Um tempo sozinha com meus pensamentos, para tentar chegar a alguma conclusão, ter uma ideia de que caminho seguir. Sabe quando muita coisa deixa de fazer sentido? Pois é. Cheguei nessa fase. E isso me incomoda. Muito. Preciso mudar isso. Preciso dar um jeito na minha vida. Preciso dar um jeito em mim.

Lembranças.

Estou finalmente tratando essa história com indiferença. E nem acredito nisso. O coração não acelera.  Os planos se foram. O desejo morreu. A vontade, sumiu. Aquilo tudo que eu imaginava e sonhava, era apenas imaginação e sonho. Era um desejo preso a uma realidade do passado. Complexo? Pois é. Mas era essa realidade em que vivia. Algo que não existe mais e não havia percebido. Mas acordei, tarde... (antes tarde do que nunca) e percebi que isso não era paixão, que dirá amor. Então, abriu um mundo de possibilidades. E eu fiquei feliz ... e sabe o que mais? Realmente gostaria que tivesse sido realidade (atual). Realmente sonhei e imaginei o dia em que nós, finalmente, ficaríamos juntos. Realmente desejei. Hoje, eu sinto várias coisas... decepção, por ter esperado mais de ti (como pessoa, não somente como homem); tristeza, por ter feito tantos planos e saber que foram destruídos antes mesmo de serem compartilhados; felicidade, por saber que fizestes coisas certas em meio a alguns erros. E sim, te vejo como amigo. Custei a aceitar isso, mas é a nova relação que tenho contigo. Como amiga, gostaria muito de te ver abrir os olhos pro mundo, que percebesse o quão longe podes ir.. mas não está (e nunca esteve) em minhas mãos te dizer que caminho seguir. Tudo tem sua hora, seu tempo, seu momento. E o nosso (como homem/mulher), passou. Não vou guardar mágoas, ressentimentos ou algo assim. Sempre lembrarei das coisas boas que passamos, vivemos, sentimos, desejamos e sonhamos. Mas que são apenas lembranças. Afinal, a vida continua, minha escolha foi feita e vou segui-la, sem dor alguma, sabendo que fiz tudo que podia e agora, somos apenas lembranças em textos escritos, fotos guardadas, memórias compartilhadas.

Mas, sabe como é...

Um dia me disseram que amor espera; perdoa; releva; aguenta o que for preciso para sobreviver. Será? Mas até quando deve durar essa espera? Até que ponto vai o perdão, o “aguentar e relevar”? Em outro dia, um certo alguém me disse que seria para sempre. Me disse que seríamos felizes, mas precisava esperar, pois ainda não era a hora. “Ainda não era hora”. Quando será? A verdade é que nunca foi a hora certa. Nunca deu certo. Sempre existia algo entre os dois para que isso desse certo. Nós nunca quisemos enxergar, que dirá aceitar isso. Mas, esse dia chegou. Para um de nós pelo menos. É... pois é. Eu realmente cansei. Cansei de esperar, perdoar, relevar e aguentar. Cansei desses verbos que não me levam a lugar algum. Eu quero mais. Sempre quis mais. Só que eu nunca pedi mais. Agora eu digo que isso não serve. Que essa promessa do “amanhã” já não me convence. Vejo que fiz planos com uma pessoa que também não existe mais, que mudou muito e parando para pensar, me desagrada em vários pontos. Muito mais do que me agrada. Eu sei que quando se ama, se releva. Mas eu não quero relevar. Eu cansei! Eu queria ter, na tua vida, a importância que tens na minha. E então, me dei conta de outro ponto importantíssimo. Sabe o que realmente faz parte da minha vida? A tua ausência. Ela tem sido minha companheira por muito tempo. Não. Eu não gosto disso. Sim. Só me dei conta disso há alguns dias. Demorou. Eu sei. Mas, sabe como é... o amor espera, perdoa, releva, aguenta... Ah! E esse texto tem vários “eu”. Também sei disso. É que estou precisando de um pouco de coisas pra mim, sobre mim. Ultimamente não tenho recebido coisas assim.  Tu entende né?

Necessidade de paixão.

Eu preciso me apaixonar. Me apaixonar e viver essa paixão. Esse vazio já está incomodando. Mas e aí? Como se resolve isso? Não é por qualquer um que se apaixona. E não se escolhe a hora, o dia e o lugar para se apaixonar. Mas, estou precisando disso. Já que tu não dá um jeito nessa situação, eu vou seguir em frente. É uma pena, porém não depende mais de mim. O que eu poderia fazer, foi feito. Estava tudo nas tuas mãos, e tu deixou escapar, como se fosse água. Sinto muito. Estou precisando de cor na minha vida, que anda muito preto e branco ultimamente. Eu preciso me apaixonar. Me apaixonar e viver essa paixão.

O destino prega peças.

E quando eu penso que estou me "livrando" de todo esse sentimento.
Quando eu realmente acredito que entreguei essa história nas mãos do destino, e não estou mais preocupada com isso.
Ou, quando eu começo a acreditar que não há mais possibilidades de viver esse sentimento...
Algo acontece, e mesmo que tu não saibas, te fazes presente na minha vida.
E esse "algo" é sempre surpreendente. Tão inesperado, que chego a ficar paralisada, sem reação.
E então, mais uma vez, toda esperança vem a tona. E mais uma vez, eu fico a tua espera.

.

Você é um passado que eu gosto de lembrar. 
É um passado presente que machuca. 
Não devo ser normal, pois de certa forma, gosto dessa dor.

Nossa história já não existe,nem em sonhos.

Hoje percebi que nem mesmo em sonhos sou feliz ao teu lado. E mesmo assim, ainda insisto nessa história. Que idiota sou eu. Mas quem disse que no amor não se age dessa forma? Um dia eu canso, e te deixo no lugar certo: passado. Ou quem sabe, alguém aparece e consegue ocupar esse vazio, um vazio que de tão grande, prefere ser ocupado pela dor. Eu sei que enquanto não aparece alguém a tua altura, eu continuo nessa imensidão de sentimentos dolorosos. E enquanto escrevo isso, percebo que jamais existirá alguém a tua altura. E isso é bom, pois sofrer dessa forma por uma única pessoa já é suficiente. O que preciso é de alguém que ocupe um lugar na minha vida, e seja capaz de me fazer rir de todas bobagens possíveis. Das coisas mais simples e idiotas. É isso que preciso. Alguém que saiba a importância do sentimento. E que principalmente, seja capaz de perceber que seremos dois, unidos com um mesmo objetivo. E não, dois, que se transformam em uma única pessoa. Isso não é amor, isso é possessão.

Uma vontade de sabe-se lá o quê.

Há um ar de melancolia. Um ar de necessidade.
Há uma vontade de sentimento. Uma vontade de estar junto.
Toque. Sentir. Pele. Desejo. Sentimento. Paixão.
É isso. Há um vazio.
Uma necessidade de mudança.
De novos caminhos.
De descoberta.
Do novo.

Fantasmas.

O escuro é capaz de trazer à tona vários sentimentos.
O medo, a insegurança, a incerteza, o desconhecido.
A paz, a calmaria, a tranquilidade, a certeza, o desconhecido.
Um momento de solidão, tão necessário.
Um momento de quietude... e gritos do pensamento.
Quanta coisa um momento no escuro
e no silêncio é capaz de proporcionar.
Como é necessário deixar
que esses fantasmas surjam,
e eles só tem essa chance,
em momentos de quietude total.
Ou damos essa oportunidade
aos nossos fantasmas,
ou enlouquecemos.

Ex-futuro.

Existem histórias que ficam para sempre marcadas. É como se fossem impressas com aquelas canetas vagabundas, que por mais que se tente, não vai apagar. E existem histórias, escritas com um lápis, tão fraco, que qualquer coisa que passe por cima, será capaz de apagar. Eu acreditava que a nossa história não seria assim. Mas, o passar do tempo me mostrou que aquilo que parecia forte e intenso, se tornou cada vez mais fraco e sem sentido. Não sei ao certo o motivo. Certamente, o fato de termos mudado e amadurecido, seguido caminhos bem diferentes, fez com que aquela história, ficasse em um passado tão distante, que ela está se apagando. Chegará um momento que somente lembraremos por fotos, escritas, cartas, presentes... pois se não fosse isso, essa história seria algo tão distante, que pareceria invenção. Tem horas que chego a acreditar que tudo foi fruto da imaginação, de um sonho. Sonho intenso muitas vezes, mas apenas um sonho, pois quando acordava, percebia que nada era como antes. Seria o início de um novo ciclo? Ainda não sei. O que sei é que, apesar de tudo, o encantamento deixou de existir em parte. Sei também que, se for para essa história realmente ficar marcada, começará do zero. Vai ser uma história escrita por cima da outra, como se no papel existisse marcas de algo que já foi utilizado, mas como não foi bem sucedido, foi excluído. Tá, é meio exagerado isso, mas se um dia, isso for para acontecer, que seja em um novo contexto, com outras metas e outros objetivos. Inclusive, com outros sentimentos. Sentimentos mais maduros, mais reais. Um dia... Mas esse um dia está tão distante, que já estou perdendo toda e qualquer esperança de acreditar que ele vai existir. Insegurança diante de um desejo, que aos poucos, diminui.

Martha Medeiros.

E este coração acomodado aí no peito? Use-o, ora bolas. Não fique protegendo-se de frustrações só porque seu grande amor da adolescência não deu certo. Ou porque seu casamento até-que-a-morte-os-separe durou ´apenas´ 13 anos. Não enviuve de si mesmo, ninguém morreu.

Uma tentação feita de pequenos detalhes.

Como é ruim ter dúvidas. Dúvidas de sentimentos, desejos, sonhos. E o medo? Esse também é cruel. O medo da rejeição, da desilusão, do "não", mais uma vez. Como eu queria ser capaz de deixar o passado lá atrás, no lugar que deveria estar. Mas não consigo.  Tem algo que me faz arrastar essa história; tem muita coisa mal resolvida, não dita. Ou tem pouca coisa, mas esse pouco é essencial. Isso me cansa. Cansa a espera pelo incerto. Porém, a possibilidade de te encontrar, faz o mundo parar em questão de segundos. Ouvir o teu nome, me remete a um passado (nem tão longe) em que éramos felizes; em que dávamos risadas do mundo desabando sobre nossas cabeças, e mesmo com tantos problemas, a nossa única preocupação era com aquele momento... o nosso momento. Afinal, ele era finito, mesmo que desejássemos o contrário. E então, algumas horas depois, voltávamos a sentir o mundo real, e corríamos para as nossas vidinhas. Foi assim por muito tempo. Tu ligava, nos encontrávamos, curtíamos algumas horas e nos despedíamos. Despedida com gosto de quero mais; e com a certeza que em algum momento teu de carência, solidão, ou só querendo curtir, eu estaria ali, à espera da ligação. Que idiota fui eu! Mas... quem nunca cometeu uma idiotice na vida? Ou duas... ou três... ? Fui idiota em aceitar essa situação. Mas quer saber? Não me arrependo dos momentos vividos ao teu lado. Fui muito feliz contigo, na soma de todas as nossas idas, vindas, recaídas... É. Eu fui feliz. Hoje, não estou sendo. Essa insegurança não me agrada, não me convém. Está na hora de ser mulher o suficiente e te fazer entender que cresci, e aquilo que tínhamos antes, já não me satisfaz. Está na hora de resistir à tentação... ao jeito que tu olha, que tu sorri, como tu morde o canto do lábio enquanto pensa... Como é difícil resistir a cada pequeno detalhe teu.

Trilhando um (novo) caminho.

Confusão de sentimentos e desejos. Decisões que não dependem de mim apenas. A única certeza que tenho nesse momento, é que sei o que sinto. E sei que é forte. Agora, cabe esperar uns dias e resolver parcialmente essa situação. O que são alguns dias, perto de anos? Mas, esses dias estão me enlouquecendo o pensamento, a imaginação e o desejo. Medo da ilusão, da esperança. Medo também do (quem sabe) amor a ser vivido. Algo tão desejado, mas sempre tão distante. Que os dias passem rápido. Que a situação possa se resolver. Enquanto isso, sigo minha vida. Afinal, um amor pode mudar muitas escolhas a serem feitas, mas a vida não pára à espera dele.. e eu seguirei me dedicando aquilo que acredito e sonho. Pelo menos isso, tenho certeza. Ou não...

Martha Medeiros.

O amor não acaba. O amor apenas sai do centro das nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar. Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixão termina, amor não. Amor é aquilo que a gente deixa ocupar todos os nossos espaços, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o quartinho dos fundos quando não funciona mais, mas que nunca expulsamos definitivamente de casa.

Aceitando como sou.

E hoje, pela primeira vez, eu, como Mônica Roxo, abri um pouco do meu 'Universo Particular'.
Até então, ele existia apenas aqui... mesmo com algumas pessoas conhecidas sabendo da existência dele,
eu nunca havia dito, com todas as letras, que há um mundo particular, paralelo.
Confesso que a sensação foi de nudez. Sim, me senti despida, vulnerável, insegura. Mas, apesar de tudo, foi uma experiência interessante. Mostrei um pouco mais de mim, sem mostrar uma única coisa se quer. E isso foi algo completamente diferente. Como eu disse, um caderno 'semi-aberto' .. só aqueles que conquistam a confiança, ganham a oportunidade de abrir aos poucos esse caderno. Enfim, apenas registrando que um momento como hoje foi fundamental para um certo crescimento. Me aceitei mais, e aceitei que os outros apenas podem gostar ou não de mim e do que faço. Eu sou isso hoje. Fui diferente no passado. E certamente serei ainda mais diferente no futuro. Mas cada coisa a seu tempo.

Ei, cadê você?

Ei, príncipe, você se perdeu?
Ok... eu já não quero mais o cavalo branco, nem todo aquele cavalheirismo, que de certa forma, enjoa.
Mas, será que está tão difícil de achar o caminho?
Só uma dica: se demorar demais, quando chegar, o castelo estará vazio. Não terá ninguém a sua espera.
Agiliza aí ! 
Sabe como é, o destino dá voltas, e numa dessas, nos perdemos para nunca mais nos reencontrarmos.
O amor espera, mas ele não faz milagres viu?

Alguma certeza por aí ?

E essa mesmice do dia-a-dia está me incomodando.
Não é isso. É a mesmice de relacionamento mal resolvido.
Isso! Essa mesmice está me incomodando profundamente.
Mas o que eu faço com esse incômodo?
Resolvo: esqueço tudo e finjo que simplesmente não sinto nada?
Resolvo: esqueço tudo e tento acreditar que não há futuro?
Não resolvo: continuo sem fazer nada apenas esperando?
Não resolvo: falo tudo que preciso, mas sei que não vai resolver agora?
Ai... como queria saber o que fazer. Como queria ter alguma certeza.
Qualquer que fosse a certeza, me acalmaria.
Qualquer... até mesmo a pior delas.

Carta a um certo alguém.

Eu queria te dizer tanta coisa. Queria falar de tantos sentimentos. Queria dividir tantos momentos contigo. Foi ao teu lado que descobri o sabor do beijo apaixonado, foi onde soube o que era sentir o coração na boca, o frio no estômago. Foi contigo, também, que descobri o que é sofrer por amor. Foi longe de ti, que aprendi que a vida continua, e nos seus altos e baixos, idas e vindas, aquilo que ficou mal resolvido, nunca deixa de atormentar, e uma hora acaba cruzando o caminho. Contigo, eu também descobri que não se deixa de amar alguém da noite pro dia, de um mês ao outro. Aprendi que o sentimento quando é verdadeiro, permanece ali, escondido e só precisa de um simples olhar para vir à tona. E novamente, foi contigo que aprendi que se sofre duas vezes pela mesma pessoa. Descobri o que era surpresa e decepção, mágoa e desilusão. Mas, encontrei em mim, um motivo para continuar. Aprendi, mesmo muito longe de ti, que pessoas importantes, jamais terão seus lugares ocupados por outra pessoa, mesmo que essa outra pessoa seja importante também. E mais uma vez, a vida me mostrou que tudo que é mal resolvido, nunca deixa de nos perseguir, e um dia, bate à nossa porta. E sabe o que mais eu aprendi? Que não se deve estar à disposição do outro. Isso só atrapalha e cria uma ideia de “falta de vida própria”. Apesar de tudo que sonhei, vivi, desejei, sofri, me iludi, fui iludida, me magoei e segui em frente, eu tenho alguns “obrigados” a te dizer. Obrigada, por me fazer uma pessoa muito feliz durante um período de tempo. Obrigada, por me ensinar a amar e ser amada. Obrigada, por me ensinar que nem sempre a vida é um conto de fadas; e principalmente, por me fazer enxergar que eu posso seguir, sem depender de alguém. Obrigada, por tantas recordações maravilhosas. Além disso, tenho algo mais a te dizer. Me desculpa, mas eu cansei. Cansei de estar esperando, de ser iludida, de criar sonhos e ter esperanças. Me desculpa, mas não sou adolescente, que fica ao lado do telefone esperando que, um dia, quem sabe, tu ligue. Obrigada por tudo, e me desculpa, mas cansei desse nada.

O olhar.

O olhar que analisa. O olhar que apenas olha. Aquele que parece saber o que busca. No teu silêncio, muita coisa é dita. Só com teu olhar. Como sei? Porque o meu olhar também busca o teu. E nesse silêncio de risadas abafadas, no grito do olhar, tanta coisa é dita... mas nem sempre é assim.

Silêncio e grito mudo.

Uma calma que até assusta. Acostumada a tanta correria e gritaria em um mundo particular, que essa quietude assusta. Fica o pensamento de: ' o que está por vir? '. Mas enquanto o destino não se encarrega de mostrar o seu outro lado, fico aqui, quieta, com meus pensamentos, e aproveito essa quietude por enquanto. Triste, mas a certeza que a calmaria não durará para sempre, me faz esperar e me preparar para o próximo momento de gritaria e caos. É um tipo de grito mudo. E esse com certeza é o pior dos gritos. Mas tudo bem, afinal, calmaria e falatória de mesmo tom sempre são monótonas, e a vida.. ah, essa com certeza não deve ser monótona. Não deve ser um hábito. Às vezes precisamos de um grito para nos lembrar que estamos vivos e reagirmos. Se ainda não houve gritos, é porque não estamos mortos em pensamento. Que venha a vida... a gritaria... o caos... a calmaria... a vida... a gritaria... ... Afinal, é um ciclo, mesmo que sem um período exato, é um ciclo. Ciclo, mas não um círculo, afinal sempre aprendemos e nos desenvolvemos como pessoa. 

O rápido sonho.

O desejo de dividir

as alegrias e tristezas.

Carinho, abraços e beijos.

A vontade.

O sonho.

A ilusão.

O despertar para a realidade.

Sinto mesmo...

É hora de mais.

Muita fala. Pouca atitude.
Muita promessa. Pouca mudança.
Muito tempo. Pouca esperança.
A vida continua. 
Isso só causa dor.
E eu estou cansando.
Cansando de te esperar.
Cansando de sofrer.
A vida continua.

Uma imensidão de sentimentos.

Existem pessoas que tem o amplo prazer em estragar o dia. Sim! Escolhem o dia que está perfeito, para dar o ar de sua graça. Hum... Incrível. E é claro, que isso só acontece no final do dia, quando já estamos pensando: ufa, me livrei dessa vez. Que nada! Foi só uma esperança em vão. Mas, depois de um tempo de fúria, de mágoa, de indignação, me dei conta que isso não adianta. Se esse é o prazer dessa pessoa, não serei eu a alimentar ele. Então, quer saber? Pode ligar, mandar email, mensagem, aviso, sinal de fumaça, pombo, sedex 10, qualquer coisa, que eu sinceramente, parei de me preocupar, virei a página. Cansei de me preocupar com pessoas que simplesmente não merecem. Não merecem meus sentimentos, minha preocupação, minha alegria, minha tristeza, meu ódio e muito menos, meu amor. Amor que um dia morreu. Ou melhor, que um dia foi morto. A única coisa que posso oferecer para essas pessoas é a minha indiferença. Parabéns, vocês conquistaram a maior forma de ser insignificante na vida de alguém! Afinal, ódio não leva a nada e significa que alguém ainda mexe com nossos sentimentos, mas a indiferença... bom essa é a prova que pessoas não são capazes de despertar qualquer tipo de sentimento. Então, muito obrigada! Obrigada por me mostrar que nem todos são o que pensamos, imaginamos, sonhamos e enxergamos quando convivemos. Obrigada por (infelizmente) me fazer conhecer tantos sentimentos ruins e chegar ao ponto da indiferença. Obrigada por me mostrar que eu posso cair, mas em algum momento encontro minhas forças e levanto, ainda mais forte. Obrigada, por um dia ter feito parte da minha vida e hoje ser apenas um nada. Obrigada, pois hoje sigo minha vida e vocês... bem, vocês ainda tentam fazer parte dela.

Música linda.

Ela vai mudar,
Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou
Vai ficar feliz de ver que ele também mudou
Pelo jeito não descarta uma nova paixão
Mas espera que ele ligue a qualquer hora

Só pra conversar
E perguntar se é tarde pra ligar
Dizer que pensou nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ela aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Ele vai mudar,
Escolher um jeito novo de dizer "alô"
Vai ter medo de que um dia ela vá mudar
Que aprenda a esquecer sua velha paixão
Mas evita ir até o telefone

Para conversar
Pois é muito tarde pra ligar
Tem pensado nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Para conversar
Nunca é muito tarde pra ligar
Ele pensa nela
Ela tem saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Mesmo que Mude - Bidê ou Balde

Amor e sexo são diferentes!!

Ele diz que vai fazer amor. Ela não acredita. Cara! Te liga! Amor se faz quando tem sentimento. Sexo é quando se faz apenas por fazer. Seja lá o motivo. Prazer, estresse, vontade... Qualquer que seja o motivo é sexo. Agora, vai querer convencer que vai fazer amor com uma pessoa que tu mal convive? É difícil acreditar hein! Mas tudo bem, façamos de conta que eu acredito. É bem aquele ditado: eu finjo que acredito e tu finges que é isso mesmo. Vamos ao que provavelmente aconteceria. Tu terias mais uma na tua coleção de conquistas. Parabéns! Sairias contando vantagens aos teus amigos. Enquanto isso, a trouxa que acreditou que seria fazer amor mesmo, fica lá, a espera do depois. Sim, porque quando se faz amor, há um depois e quando se faz sexo, o depois é apenas um “tchau, nos vemos outro dia”. Provavelmente seria bom ali na hora. Desejo loucura libido fantasia tesão prazer. Sim, tudo corrido assim mesmo, afinal é sexo. Mas... E depois? E a promessa do: “nós vamos fazer amor”? Querido, a trouxa aqui não é mais a mesma. Pode ser que ainda cometa erros, aqueles mesmo de algumas outras vezes, meio babacas e infantis, mas chega. Tá na hora de dar um basta. Já fui muito brinquedo na tua mão. Já que não tinha outra pessoa, tu me ligavas e lá ia eu, toda feliz e alegre. Mas quer saber? Cansei! Agora, é minha vez de brincar. Tá, tudo bem, sei que não se paga na mesma moeda, mas é bom te ver com cara de quem quer mais e ficar só na imaginação. Isso é maravilhoso. Acho que de certa forma, até entendo o que fazias. Ok, ok... Mentira! Não entendo nada porque é uma coisa ridícula isso. E mentira de novo, eu não fiz isso de brincar. Bem que eu queria, mas não consegui. Nunca te iludi dizendo que faria algo. Mesmo quando disseste que iríamos fazer amor... Nem mesmo nesse momento, eu aceitei tua proposta (indecente). No mesmo momento, te mostrei quem sou de fato e aquilo que acredito. Se te decepcionei? Creio que sim, mas quer saber: foda-se! Eu sou assim mesma. Sempre fui. Acho que não me conheces tão bem quanto tu pensas. De qualquer forma, valeu! Aprendi algo contigo. Principalmente, que homem é capaz de ter um discurso lindo só para fazer sexo com uma mulher. Parabéns pela persistência e a linda história que me contaste certa noite, mas ela não me convenceu.

Um amor para viver

Eu quero alguém em quem pensar. Quero ocupar alguns momentos do meu dia, sonhando... à dois. Quero poder dormir abraçada com alguém, sentir o cheiro, o calor do abraço, o beijo do bom dia. Quero sentir ciúmes. Quero tudo que uma relação permite. Inclusive algumas discussões. Não, não quero um relacionamento perfeito. Que graça teria? Nunca teríamos motivos para fazer as pazes. Quero saber que tem alguém que espera para me ver em algum momento do seu dia corrido. Saber que em um olhar, tanta coisa é dita. Saber que nem sempre é preciso falar para me sentir bem. Enfim, quero um amor. Um amor com todos os pontos positivos, e negativos também. Quero poder amar e ser amada. É tão difícil entender isso?

Chegou a hora.

Sonhos, sentimentos, desejos... Ilusões! Apenas ilusões daquilo que seria, mas não foi. Daquilo que todos imaginaram, mas não existe. São sentimentos intensos, mas que por “obra do destino” simplesmente, não se encontram. Uma história escrita a caneta. Sim, a caneta... para ter certeza que jamais seria esquecida. Essas histórias escritas à lápis, são apenas passageiras, e com o tempo, se tornarão desbotadas, apagadas. Mas essa, em especial, foi escrita à caneta. Às vezes me pergunto se tudo que sonhamos, são nossos sonhos de fato, ou obras do imaginário alheio. São tantas pessoas dizendo que vai dar certo, que vai existir, que talvez tenhamos de fato acreditado nisso. Outras vezes me pergunto por que é tão intenso, por que não pode ser algo normal? Acredito que não deva ser normal. Acredito que um tanto desse sentimento é obra própria, e outra parte, é alimentado pelo desejo alheio. Em certos momentos, isso faz muito bem. Sonhar é muito bom. Mas tem horas que o sonho cansa. Chega de sonhar, imaginar e viver um mundo de fantasias. Tá na hora de querer a vida real. O conto de fadas, era para aquela menina que já não existe mais. A menina que amadureceu, tornou-se uma mulher e tem necessidades. Necessidades essas que não são supridas com o imaginário, o sonho e o desejo. É hora de acabar com esses eternos três pontinhos. É hora de colocar um ponto final e começar uma nova história. Mas, será que estou pronta para isso? 

♫

Tão distante de nós dois

Fomos alvos do “depois”

Vi você partindo, indo embora

Quando entendi você se foi

E agora só me resta o mar

Que me abraça a cada fim de tarde

Que me faz ver que não estou tão só

Quando eu te der um beijo

Quando o amor viajar

Pelos nossos lábios

Quando não for tarde demais

E o mundo inteiro silenciar

Ao nosso redor,

Quando teu corpo e o meu

Se tornarem um só

Como o céu e o mar

Trecho de: Como céu e mar - Leonardo Pinheiro

Ainda, aquele mesmo sentimento.

Ainda te vejo com os olhos de menina
Aquela menina que um dia foi apaixonada por ti.
.
Ainda sinto um frio na barriga, quando penso em te encontrar
O encontro que gerava tanta expectativa e alegria.
.
Ainda sinto falta de viver esse nosso amor que nunca teve chance
Chance de ser tudo que poderia ter sido.
.
Talvez sinta falta de algo imaginado, sonhado
Mas algo que poderia ser e nunca foi.
.
Sinto saudades de algo que começou a ser vivido
Algo que deixou com gosto de quero mais.
.
Ainda tínhamos muito a aprender juntos, mas não foi assim
Infelizmente.
.
E mesmo com esse desejo de te querer 
em meus braços e sentir o teu cheiro
.
A vida continuou e me deixou esse vazio, 
essa lacuna que ninguém poderá preencher.

♫ Perfect - Simple Plan

Hey dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according to the plan ?
And do you think I'm wasting my time doing things I wanna do?
But it hurts when you disapprove all along

And now I try hard to make it
I just wanna make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't pretend that
I'm alright
And you can't change me

'Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be my hero?
All the days you spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don't care anymore

And now I try hard to make it
I just wanna make you proud
I'm never gonna be good enough for you
I can't stand another fight
And nothing's alright

'Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

Nothing's gonna change the things that you said
Nothing's gonna make this
right again
Please don't turn your back
I can't believe it's hard
Just to talk to you
But you don't understand

'Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

'Cause we lost it all
Nothing lasts forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late
And we can't go back
I'm sorry
I can't be perfect

O 'ontem' com os olhos do 'hoje'

É engraçado mexer em coisas do passado. Anotações, textos, pensamentos, sonhos, desejos. Como eram importantes naquele momento e hoje percebo o quanto superficiais eram. Ou melhor, não eram superficiais; eram apenas sentidos exageradamente. Acredito que adolescente tenha esse dom. Exagerar tudo que acontece. O mais incrível é ver desejos que se realizaram. Ou então, pressentimentos que realmente aconteceram. Sentimentos que com o tempo continuam confusos. Vontades que apesar dos anos, permanecem. Pessoas que entraram e saíram da minha vida. De alguns sequer me lembro os rostos, mas com certeza fizeram parte da minha história, afinal estão eternamente lembrados em páginas escritas por mim. Outras pessoas, eu sorrio ao ler os nomes, pois foi naquele momento que passaram a fazer parte dos meus dias. Momentos de extrema alegria ou tristeza. Momentos de tédio, de depressão, de paixão, de amor, de confusão. Ah, os momentos de confusão preenchem páginas das anotações. Fico pensando, daqui uns anos, lendo as anotações de hoje o que será que pensarei? Que também eram sentimentos exagerados? Será que ao sentir de fato as emoções elas se tornam mais intensas e quando passa o momento, elas perdem toda a graça? Ou superestimamos os sentimentos, desejos, sonhos? Se fazemos isso, como saber o quanto sonhar, sentir e desejar? Há de fato uma quantidade correta? Eu acredito que não. Que sejam tão intensos quanto necessário, afinal, tudo passa. (Ok, no mesmo momento que escrevi “tudo passa”, lembrei de uma pessoa, de um fato, de uma época. E nem tudo passa. As confusões ainda existem. Até mesmo o desejo e o sentimento, em alguns momentos.). Seguirei escrevendo e daqui uns anos lendo, lembrando, revivendo e aprendendo.

Os gritos... O hoje, o amanhã e eu

Os gritos cessaram. O silêncio começa a ser um amigo novamente. Ainda há alguns burburinhos, mas os gritos já se foram. A calmaria começa a surgir. Tudo está ficando em paz, no seu devido lugar. Como eu disse, os pensamentos se acalmaram. Ainda bem! Agora consigo olhar outras situações e me indignar com elas. E também dar risada delas. E não, os gritos não era relacionados com essas situações, eles apenas estavam tão altos, que eu não conseguia ouvir ou ver qualquer outra coisa. Mas agora... bem, agora é um novo momento. Agora eu me preocupo com um dia após o outro. É... acho que isso é o melhor que faço, afinal, amanhã pode amanhecer chovendo, ou não. E então, todo planejamento ir por água abaixo. Então, hoje eu vivo. Amanhã, é amanhã. Nem existe de verdade!

Gritos no silêncio.

Eu quero gritar. Gritar aos quatro cantos essa minha angústia. Mas não posso. A única saída que tenho, é gritar no pensamento. Somente ele pode ser meu confidente. E acreditem, ele não é o melhor amigo nessa situação. O silêncio, que é tão desejado para refletir e chegar a conclusões aceitáveis sobre decisões a serem tomadas, nesse momento é enlouquecedor. O silêncio tem sido capaz de confundir meus pensamentos. Sim, isso é possível, e eu não sabia. Não sabia do poder do silêncio. Não sabia da força que ele tem perante algo que sufoca, que exige que seja dividido...e dividido o mais alto possível, pois isso já toma conta. É algo que toma conta dos pensamentos, mesmo nos momentos que não deveria. O grito seria a solução. Mas, solução para mim. E isso é egoísta. Apesar dessa angústia, dessa vontade de gritar, o silêncio predomina. Predomina porque seria egoísta prejudicar algumas pessoas, por um simples capricho. Assim, a força do silêncio continua enlouquecendo os meus pensamentos. Todos esses pensamentos permanecerão guardados,como em uma caixa, preta.. que somente eu sei onde se encontra. Pensamentos esses que, com o tempo irão se acalmar. Disso, eu tenho certeza.

Eu, e eu mesma (egoísta não?)

É triste quando a inspiração para textos não vêm. Mesmo que eu queira escrever, e contar histórias sobre amor, sobre casais, a minha imaginação está vazia. Isso é triste. Mas, o que isso realmente quer dizer? Eu estou vazia para o amor? Ou apenas falta de inspiração para grandes textos, com grandes histórias, e pequenos desabafos? O que sei é que apesar dessa falta de inspiração, conversar com pessoas de fora da minha rotina, me faz bem! O que sei também, é que estou bem. Mesmo com esse aparente vazio, eu não me sinto vazia. Pelo contrário, eu sinto que estou tão preenchida, que no momento, nesse exato momento, não há espaço para mais ninguém nesse mundo, somente para mim. É preciso que eu me descubra, e assim dê lugar a outro alguém ao meu lado. Antes disso, estou aberta somente para mim mesma.