Será?

Estaria eu, me apaixonando novamente?.. Não pode! Não quero! Não devo!.. Ou será que sim? Essa história de sentimentos é confusa demais e nunca será resolvida facilmente. Será? É essa a pergunta que me faço.. e muito ultimamente!

Choro.

E eu chorei... sorri também, mas chorei mais. Tenho chorado muito. Ando sensível demais. Assim. Como frases curtas e simples. Choro porque sim. Choro porque estou precisando. Ainda não chorei o suficiente. Então, eu choro. Mas estou cansando. Cansando de chorar por alguém que não merece. Alguém que se quer sabe dessas lágrimas. Alguém que se quer sabe do meu sentimento. Alguém que se quer lembra que faço parte da sua vida. Mas ainda choro. Um dia vai parar o choro. As lágrimas vão secar. Eu acho.

triste realidade.

E o que mais dói, não é a dor que eu senti. Mas o fato de saber que a dor que eu senti, não significou / significa nada para aquele que causou esse sentimento!

Não, não "vai passar com o tempo".

Ultimamente tenho ouvido muito expressões de pessoas que me dizem que "vai passar com o tempo". Será que é tão difícil entender que não, não "vai passar com o tempo". O tempo já passou e a sensação e os sentimentos não passaram, nem vão passar. Me perguntaram também o que eu vou fazer quando a pessoa partir de vez. Oras, não farei nada. Para mim, é como se já tivesse partido. E acreditem, a dor da "morte em vida" é muito pior que a morte de verdade. Então, é isso. Parem de dizer que vai passar, porque não vai. Cada um sabe o que passou, o que sentiu / sente, e qual caminho seguir após certos acontecimentos na vida.  Eu não fico julgando os motivos das dores alheias, então, favor não julgar os meus, pois acreditem, a única pessoa que sofreu, se magoou, chorou e perdeu, fui eu mesma. E mesmo assim, tô seguindo a minha vida, então, sigam a de vocês e parem de se preocupar com algo que não sabem realmente e tentar mudar uma decisão tomada há 10 anos. Obrigada.

Mistura de sentimentos

Uma nostalgia, misturada a uma carência, com necessidade de solidão. Acho que tudo isso se completa e na verdade se resume a um desejo: amor a ser vivido. É muito tempo sem algo arrebatador, algo que mexa com o coração, deixe aquele frio no estômago e as pernas bambas. Faz tempo que não sei o que é sentir isso, e tô sentindo falta! Nem tudo depende só de mim, fazer o quê!

Vazio a ser preenchido.

Um vazio imenso está tomando conta de mim. E está cada vez maior.. de uma magnitude que me faz querer parar de escrever, ou, não ter o que escrever. Vamos lá! Acorda! Isso não é jeito de viver a vida. (...) Como é fácil escrever isso, mas colocar em prática, ah... como é difícil.

Perfume da manhã

Bom dia! Será que hoje vou ver esse estranho que passa e deixa apenas o delicioso perfume? Essa é a pergunta de todos os dias. E sempre tem a mesma resposta: sim. Quem será ele? Para onde vai? De onde vem? O nome? Nada disso sou capaz de responder. O que sei é que ele tem um sorriso lindo, olhos que falam por si só e tem um perfume maravilhoso. O perfume da minha manhã.

As palavras que eu não disse.

Essa noite eu sonhei contigo e ouvi as palavras que sempre esperei. "- Eu te amo e não te esqueci, apesar de tudo...E tu, me esqueceu? Ainda me ama?" No meu sonho, eu te olhei com um sorriso no canto, pensei na tua pergunta, pensei na minha resposta e disse que não havia te esquecido...apenas isso. E me deu um aperto no coração, porque eu não consegui dizer que te amava também. Um aperto, misturado a uma sensação de alívio, porque mesmo não te esquecendo (e nem quero uma coisa dessas), eu aprendi a não te amar depois de tanto sofrer e esperar por ti. Será que isso foi só sonho?

O centro do meu passado.

É. Estou carente. Cada música que ouço, vejo tua imagem no meu pensamento. Cada texto que leio, lembro uma situação que vivemos. Será que vai ser assim para sempre? Todo momento de sentimentalismo ou carência, vai ser em ti que vou pensar? Por que não consigo pensar em outro alguém? Será que nenhum deles foi importante na minha vida? São muitas perguntas feitas em vão, eu sei.  E também sei todas as respostas. Ou quase todas. Coisas mal resolvidas, no meu pensamento, nos meus sentimentos, nos meus sonhos, fazem com que eu tenha essa sensação de sempre “pertencer” a ti, ou que tu sempre foi e sempre será o mais importante. Ou então, que todas as lembranças maravilhosas estão relacionadas a ti e ao que vivemos. A única pergunta que eu ainda não consigo me responder é, se um dia, tu vais deixar de ser o centro das minhas lembranças e passar a fazer parte do passado, pois é lá que tu vives. 

Um colorido, por favor.

Dias em preto e branco. Eventualmente, cinzas. Raramente, coloridos. Sim, isso cansa. Preciso de alguém algo que mude isso, pois eu sozinha, já não estou dando conta. No momento, só me resta esperar... eu sei que vai aparecer alguém.

Necessidade de um mundo cor de rosa.

E uma insegurança me domina. Uma falta de auto-conhecimento, de auto-necessidade.. de "auto". Por que isso agora? Mudanças demais? Mas que mudanças? .. São escolhas, opções que fiz e continuo acreditando que são as melhores para mim. Não, não é isso... São necessidades no campo emocional. E essas necessidades são as piores. Um mundo cor de rosa, em que todos são felizes e têm aquilo que precisam, na hora que precisam. Seria perfeito não? Mas o perfeito não existe, então, deu de sonhar, pois a realidade está gritando desesperada pela minha presença.

Infelizmente.

Vida interessante

Se estou com alguém, perguntam '-Tem certeza que ele é bom? ... - É isso mesmo que tu queres? .. -Não tens medo de ser traída?' e por aí vai. Se estou sozinha, perguntam: '-Não vais arrumar alguém? .. -Não cansou de estar sozinha? .. -Não sente falta de alguém junto?'. Primeiro: por que tantas perguntas? Isso vai mudar algo na tua vida? Creio que não né... Segundo: eu acho que sei o que e quem serve para mim, e em até que ponto eu preciso/ quero me submeter a determinada situação. Eu ainda não entendo qual a importância e a graça que a vida alheia tem para os outros. Mas, tudo bem, deve ter algo divertido, interessante ou sei lá o que. E não se preocupe, eu estou bem como estou, se não estivesse, faria algo para mudar essa situação. Já parou para pensar que aquilo que serve/é necessário para ti, pode não ser para mim?

Banalidades

Eu te amo virou banal, comum. Será que as pessoas não sabem o valor dessas duas palavras? Quando chegar o dia que essa expressão realmente fizer sentido, pode ser que se perceba o quanto é importante para a outra pessoa ouvir isso e saber que é realmente verdade. Acredito que possa se amar mais de uma pessoa, acontece... mas amar alguém que se conheceu a menos de um mês? Acho difícil... até porque, todos que passam tu diz que ama. Presta atenção às palavras que tu diz, pois elas pesam... e muito!

Intocável.

Um sorriso cativante, meio tímido, mas sincero. É isso que ele tem que o diferencia dos demais. Essa mistura de homem e menino, a maturidade de um homem com a inocência de um menino. Que mistura encantadora, fascinante... sedutora. Não é a maior beleza (física) que possa existir, mas é única e me faz perder a noção das coisas. Ele é assim, lindo, cativante, encantador... mas tem aquele ar de cafajeste, de homem que não presta, e até isso faz com que ele tenha esse charme que leva à perdição. Mas ele é apenas isso, um sonho, algo intocável e que só vai existir em sonho.

Naturalidades, mudanças...

Tem coisas que parecem não mudar. E essa mesmice, esse 'ser imutável' não me agrada. Além de não me agradar, tem me incomodado. Pessoas e situações que não mudam e acreditam que assim é ótimo... não pode ser normal. Ou eu que estou achando isso ruim demais? Não seria natural, mudar, amadurecer, crescer... mudar algumas ideias? É, eu acredito que sim, que isso é natural... mas alguns se negam a acreditar nisso, ou a perceber isso. Chega uma hora que é preciso mudar, de aceitar certas coisas e aprender outras tantas, mas para isso é preciso crescer e se permitir conhecer outros mundos.

Passe de mágica.

Como um passe de mágica as coisas mudam. De uma hora para outra. Aquilo que era há um minuto, deixou de ser agora. E é com isso que devemos nos preocupar... com as consequências de atitudes tomadas e palavras faladas, porque essas são para sempre.

Um pedaço do paraíso (?)

Solidão em meio à multidão. Vontade de ficar quieta, sozinha, tranquila... mas também de preencher um certo vazio. Confusão. Incertezas. Necessidade de dividir alegrias, tristezas, angústias, sonhos, desejos... dividir com alguém que seja capaz de apenas ouvir e não julgar. Por alguns momentos há felicidade, uma felicidade enorme... mas depois vem aquele vazio novamente. É como um pedaço de paraíso em meio a tanta tristeza. Está chegando a hora de dar uma virada, de mudar isso que me incomoda. Tudo tem seu tempo, sua hora... eu sei que tem... eu preciso continuar acreditando nisso.

Ano Novo.

2011 terminou com muitas páginas viradas. Histórias resolvidas, muito bem resolvidas e com um ponto final, que há tempos eu tentava colocar. 2011 foi um ano de crescimento pessoal acima de tudo. Momento em que muitas coisas engasgadas foram ditas, muitas pessoas foram afastadas, outras (re)aproximadas. Foi um ano de decisões, resoluções e finalmente de encerrar uma história que há muito de arrastava. E que 2012 seja tão bom ou melhor que 2011.